Encontrei isto, sinto que foi feito para mim.

Uma mensagem de paz e amor nesta época sasonal.

A estupidez devia ser dolorosa.

Pensamentos aleatórios

Em vez de um pinheiro no carro para cheirar bem, era pôr uma sandes de panado pendurada no retrovisor para cheirar ainda melhor.

Isto está muito resumido para meu gosto

Como hoje o dia está mesmo parado, meeeeeeeeeesmo parado, aqui fica a história do que me aconteceu agora mesmo.

Entra uma cliente (meia miúda) que não se calava por nada, quando digo por nada, era mesmo por nada.
Chata para carago, entrou agora na universidade em Espanha segundo ela pois só podia ir levantar o dinheiro a um sitio qualquer visto que tinha que tinha o cartão de Espanha (wtf?) da universidade em Espanha (ela disse mais vezes Espanha mas não estou a conseguir introduzir aqui) e o horror de lhe quererem cobrar 57.50€ para poder mudar para cá.

"E esta capa do iPhone? É para trás e para a frente? Oh! Esta é só de lado? 45€ Por uma capa só para os lados?! Acha isto justo? Eu não comprava nada assim, olhe para esta, é pena só ter em preto, mas protege bem, olhe para aqui! (Toca a tirar a capa da caixa) Isto não tem frente e verso sequer! 45€?! Que roubo! Comprava isto?" "-Eu não, tenho o iPhone 3..." "Eu também! O 3, o 3GS, o 4 e o 4S, não tem capas para o 5? O meu pai trabalha na vodafone e tem desconto de 50% em todos os iphones mas só se for para a familia, assim para outras pessoas não dá, mas ele quando vai buscar tem que dizer que é para a filha e por os dados todos e dizer que é para a filha que sou eu."

/maisletradepois

Sei lá como, muito resumido:

As pulseiras são para os ipod nano de 6ª geração, e não para os shuffle que não tem ecrã.
As capas dos mac não são para o iMac.
Os dummies dos ipads não são ipads a sério, não adianta o numero de vezes que carrega nos icones.

E a piece de resistence

Réplica de auscultador de telefone antigo, para ligar a um tlm recente, ou ao PC para Skype ou assim. Eu nunca pensei que houvesse outra forma de usar um auscultador a não ser, um lado no ouvido e outro na boca, já vi pessoas a pô-lo ao contrário e tal por engano... Agora, pô-lo na cabeça a tentar perceber como é que "funcionaria e não dava nenhum jeito" à medida que reclamava parecia mais uma toureira...? Nunca vi.
E posso dizer que as dores de parto não se comparam às dores de fazer uma cara séria e tentar não explodir a rir na cara da cliente.

Ao menos acho que vai comprar uma mala...

What the actual fuck?

Estou eu a trabalhar, super ocupado como sempre (aquelas imagens hilariantes de gatos não se vão ver sozinhas), quando entra um senhor... assim meio para o homeless.

Ele: Bom dia senhor.
Eu: Bom dia!
Ele: Não me arranja uma moedinha para comer qualquer coisa?
Eu: Não tenho, estou no trabalho não trouxe dinheiro.
Ele: Vá lá, eu não volto cá mais.
Eu: A sério que não tenho, trouxe o almoço de casa, se quiser posso dar-lhe um pão e um leite achocolatado.
Ele: Ó!
Eu a olhar feito estúpido: Ó?!
Ele: Eu queria era uma moedinha, já comi dois pães.
Eu: Então leva este e guarda para mais tarde...
Ele: E vou andar com o pão comigo?!
Eu: Hu?!
Ele: Obrigadinho! Obrigadinho!

E foi-se embora...

Um dos meus maiores medos desde criança, era ter uma vida mesmo mal sucedida e acabar a viver na rua, onde teria de viver só da caridade das pessoas ou algo do género, eu ao fim de 2 meses estaria morto num canto pois para mim falar com desconhecidos é algo para set feito através do headset da xbox, mas se tivesse que viver de pedidos, certamente não ia escolher o que me davam...

E quem no seu perfeito juízo recusa um filho da puta dum leite achocolatado?!
What the fuck...?

CSI Porto

Um crime aconteceu onde menos se esperava, agora as forças de investigação, investigam... em força.

Esta era uma jovem em ascensão na sua carreira como actriz,

Parece que alguém ( •_•)>⌐■-■ já não voa até às estrelas (⌐■_■) YEEEEAAAAHHHHHH!!!
Isto dá um novo sentido ( •_•)>⌐■-■ à expressão mosca morta (⌐■_■) YEEEEAAAAHHHHHH!!!
Parece que o nosso criminoso ( •_•)>⌐■-■ acertou na mosca (⌐■_■) YEAAAAHHHHHHHH!!
Parece que Deus dá asas ( •_•)>⌐■-■ A quem já sabe voar (⌐■_■) YEEEAAAAAHHH!!!
Parece que as asas ( •_•)>⌐■-■ lhe foram cortadas (⌐■_■) Yeaaaahhhhhh!
Parece que desta boca ( •_•)>⌐■-■ saiu asneiras (⌐■_■) Yeah?
Parece que a mosca ( •_•)>⌐■-■ morreu de tédio (⌐■_■) Yeeeaaahh.....
Mais vale uma mosca no chão ( •_•)>⌐■-■ do que duas a voar. (⌐■_■) YEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!


A única testemunha é uma lata de DumDum que aparentemente começou a berrar à mosca para ter cuidado com os vidros com que esta estava a implicar.

A Ironia

É assim que começa

Comprei uma Nintendo 3DS, edição limitada do 25º aniversário da Zelda. Já sinto a minha virgindade a crescer de volta.

Conclusão do jour

Na verdade não estou a comer belgas, na verdade estou na Matrix.

Sou tão bom, mas tão bom...

Estava eu na minha hora de almoço e senti assim uns olhos virados para mim, não sei bem de onde, mas mesmo a perfurar-me o crânio, até que reparo em duas gajas mesmo giras a olhar para mim e a lamber os lábios. Claro que por "olhar para mim" quero dizer olharem para o meu pão com panado e por duas gajas quero dizer um mendigo sentado numa porta, e por pão com panado quero dizer as duas pombas aos meus pés a apanhar migalhas.

O que é que se passa nesta loja?

Um dia normalíssimo como qualquer outro, e a loja enche-se de moscas, seja pelo calor, pelo lixo por deitar fora ou pela carcaça humana que eu aposto que está "enterrada" entro o tecto falso e as tábuas do chão, a loja tem mais moscas do que devia. A decisão não foi fácil, mas impregnar o ar com mata animais voadores com menos de 2 centímetros foi a correcta, no fim do dia, parecia uma fada aos saltos a espalhar magia por todo o lado, magia essa que saia duma lata de spray e tinha como intuito assassinar as pobres almas voadoras.
Agora (por agora era no momento que aquilo aconteceu que já foi à uns dias), manhã seguinte abro eu a loja e o meu sorriso estende-se de orelha a orelha pois já não havia moscas na loja, zero. Não é que as tivesse contado mas ainda eram umas 8. A minha preocupação veio a seguir quando não encontrei o cadáver de nenhuma delas. Agora aposto que estão ali num canto a conspirar contra mim, à espera que vá almoçar ou qualquer coisa para me darem cabo da vida, aliás, as bolachas que eu tinha na gaveta até estavam com um sabor estranho, por isso... É o início.

São coisas como estas

Então, vim eu trabalhar, como uma pessoa dita normal, apetece-me umas bolachinas e saco dumas belgas de chocolate trazidas de casa; a decepção... eram belgas normais! Estragou-me logo o dia.

Coisas que me apercebo ao trabalhar

E olhar para a janela: Há demasiados putos com carros que custam uma pequena fortuna... Já não há pokemóns ou assim na TV?

Coisas que me apercebo ao trabalhar

Uma coisa muito mais melhor boa do que ouvir crianças a rirem-se, é o silencio que há por não ter filhos nenhuns. Soa tão bem.

True Story

Toca o telemóvel, e o filho atende:
Mãe: Qual é a tua password
Filho: A minha password de quê?
Mãe: É dum concurso da apple que dei o teu número para ganhares um iphone 4S na Internet.
Filho: Mãe...
Mãe: Estou aqui com a tua tia na Internet e diz que é o ultimo dia para ganhar um iphone da apple.
Filho: ...

O melhor manifesto do mundo, Utópico

O Melhor manifesto do mundo, Utópico.

http://foiassimquechegueiaqui.blogspot.pt/2012/06/o-melhor-manifesto-do-mundo-utopico.html

Como eu até gosto de reflectir, e não é só no espelho... aqui fica.

As frutas sem destino

Era uma vez uma banana, não uma banana qualquer, mas uma banana com sentimentos, ela queria ser um telefone quando fosse grande e ninguém a iria impedir.
A nossa história começa numa cesta (se o leitor estiver a ler isto em voz alta por favor clarifique que é cesta e não sexta, dependendo do seu sotaque é claro). Uma cesta a caminho de uma casa, uma cesta com frutos que nunca imaginariam o seu destino.
As mãos que seguravam a cesta eram belas, suaves ao toque, dedos não muito gordos nem muito magros, perfeitos, e para finalizar as unhas, não estavam roídas e não eram demasiado compridas ou curtas, estavam limpas como o resto das mãos e à primeira vista não havia nada de errados com elas ou com o resto da pessoas a quem pertenciam.
A tragédia, o drama, o horror, estava um cereja convencida de que era o Artur Albarran.
Uma faca não muito afiada encontrava-se junto a uma laranja assassinada, cortada ao meio sem dó nem piedade, os seus fluidos escorriam pela mesa, um fio de sumo dirigia-se ao cano do balcão e começava a pingar em cima dos azulejos brancos e imaculados. Foi nojento.
O pânico instalava-se entre estes seres inanimados, a mão agarrou uma das maças com força, as suas irmãs tentavam desesperadamente gritar com o pânico, mas não conseguiam, não tinham boca.
Num movimento limpo e rápido uma peça de metal entrou pelo topo da maçã até ao fundo, ao sair trouxe consigo o centro da vitima, uma mistura de polpa, caroço e alma; uma visão apocalíptica de polpa a escorrer pela lâmina circular, foi ainda mais nojento.
As restante frutas estavam em puro terror, ninguém sabia que ia ser a próxima.




Nota do autor (Eu): Não é meu hábito meter aqui histórias, mas como esta é a única com uma semi-piada, faz ligação ao meu novo blog: http://foiassimquechegueiaqui.blogspot.pt/  que é um blog sem piada nenhuma.

Coisas

Hoje cheguei à brilhante conclusão de que deviam criar uma marca de chocolates chamada de "Doença" ou "Genético" assim quando alguém perguntasse a um gordo porque é que ele era... vá, forte... ele não ia necessariamente mentir.
Isto porquê? Li algures e foi muito bem dito (mais para os Republicanos/Conservadores/Católicos), "Estamos numa sociedade onde ser homossexual é uma escolha mas ser obeso é genético."

O meu horóscopo para esta semana

"Os Virgens são conhecidos pela sua natureza boa, compreensível e fáceis a perdoar. Não admira portanto que continues a ser fodido ainda de calças e tudo."

Random123abc

Tenha o Amor e Perdão de Cristo sempre consigo, agora em pomada fácil de aplicar e cápsulas fáceis de engolir!

Agora sempre que estiver de ressaca...

...a culpa é da Marina

O Instagram torna tudo tão bonito

Até o meu peq. almoço e restos da noite anterior

A minha "Bola de Berlin"

Coisas das Caldas

Bem, há muito tempo que não escrevo aqui, mas isto tem uma menção honrosa no meu blog.

Estou neste momento a acabar o meu curso nas Caldas da Rainha e estou a morar numa casa com mais 3 pessoas. Fora ter morado na residência no 1º semestre do 1º ano sempre morei em prédios com vizinho, uns melhores, outros mais chatos… mas nada de outro mundo. Até agora.

Tudo começou umas semanas depois de me ter mudado, começamos todos a ouvir um zumbido de fundo como que o som de um frigorifico, passado uns dias já tinha dado para perceber que não era um frigorifico mas alguém a fazer um som relativamente parecido com isto: Ahnnnnaaaaaahhhhnnnhhaaaa. Isto até poderia parecer normal, não fosse o durar cerca de uma hora. Ok, o homem (a voz parecia de um homem) poderia estar a treinar para os Ídolos ou apenas ser de teatro ou algo parecido em que tivesse de cantar, poderia estar a fazer exercícios de voz… Não estava. Ora após uns dias, a seguir ao Ahnnnnnn, veio um som que parecia uma reza, sistematicamente dizia 3 ou 4 versos e repetia tudo outra vez, durante horas. Literalmente.

Isto tornou-se incomodativo, todos os dias depois de almoço era certo, uma hora e tal de ahhnnn e outras horas de reza, isto a meio da tarde pouco se pode fazer para além de pôr musica aos berros e coisas que tal. Irritante? Muito. Para melhorar, as rezas começaram à noite após o jantar, cerca das 22h e duravam até à meia noite ou 1h da manhã… como jovens que somos, a principio só irritava e não nos chateamos, mas ao acontecer todos os dias tornou-se no mínimo insuportável. Após uma noite de poker que serviu para abafar um pouco o barulho, no dia a seguir pumbas, lá estavam as reza e alguém decidiu ir bater à porta e pedir respeitosamente para o fazerem mais baixo, eu já estava de pijama mas isto foi o que deu para perceber; a transcrição do que se passou (por favor, ler com sotaque):

Dlim dlom (campainha)

Cessar imediato da reza e arrastar do que parecia ser uma cadeira seguido de um berro de mulher (eram tudo semi berros) através da porta (sim, nem a porta se abre):

- Quiém ié?!

- Humm… Somos os vizinhos de cima…

- Quié que quérem?!

- Era só para pedir por favor para fazerem menos barulho que se ouve tudo lá em cima e é um pouco irritante.

- Vocês onteim tambénhe fizeram muinto baruilho!

- Pois, mas nós fizemos ontem, vocês fazem todos os dias!

Silêncio. Não responde e volta para as rezas ao mesmo nível de volume.

As meninas que iam a sair de casa decidiram passar na policia e perguntar que fazer, ao que indicaram que poderiam ligar para lá assim que tal coisa voltasse a ocorrer.

Passaram uns dias, em que ou não estávamos por casa ou não notamos tanto, até que sábado estava outra vez no mesmo. Camada para a policia e como eu estava a caminho do cinema não vi que se passou, mas segundo o que me contaram foi +/- isto:

Policias chegam e ficam uns 3 minutos a ouvir o que se passava, mandaram as meninas para cima (nós moramos no andar de cima) e tocaram à porta. Desta já não faço transcrição mas foi algo como: A policia disse que fizeram uma queixa por causa do barulho ao que a mulher diz que foram as de cima de certeza pois a senhora do andar de baixo era muito simpática e não se queixava (Além da senhora ser meia surda e andar sempre aos berros, ela não está lá em casa à semanas), os policias disseram para ela fazer menos barulho e a mulher volta à carga, "Mas eu não faço barulho, nem tenho aparelhagem nem televisão, só estou a rezar! Elas é que fazem, e aliás, quero apresentar aqui uma queixa", Ao que o policia responde "Estamos aqui para pedir para fazer menos barulho, se quer apresentar uma queixa dirija-se à esquadra por favor" e ela não contente - "Mas quero apresentar uma queixa, porque lá em cima fazem orgias satânicas! E andam a arrastar caixotes às 6h da manhã!"

Depois disto claro que pouco se pode dizer a não ser que isto acabou com os policias a irem para o carro a rirem-se fortemente e ao barulho a diminuir.

As minhas dúvidas aqui são:

1º Como é que ela ouviu orgias, não podia ser só sexo?

2º Como é que ela chegou à conclusão que eram satânicas? Será que me ouviram dizer ao descer as escadas: "Épa, hoje não vamos usar preservativos na orgia pois assim engravidamos as gajas todas e daqui a umas semanas fazemos uns sacrifícios com os abortos."

3º Porque é que ela sentiu a necessidade de dizer que andávamos a arrastar caixotes, depois de ter dito a cena das orgias? "Elas andam todos a viver em pecado, a fornicar todos uns com os outros, a adorar satanás e banharem-se em sangue, mas o que me irrita mesmo é o arrastar de caixotes."

Enfim.

Já não me ria sozinho à algum tempo

Hoje descobri que se coçar o ouvido devagarinho consigo ouvir o som do pac-man.

Há dias

Quem me dera poder trocar o meu coração por um fígado, bebia mais e preocupava-me menos...

Destas coisas

Aposto que quando morrer e a minha vida passar à frente dos meus olhos, vou apanhar uma seca descomunal... pode ser que me deixem ver algumas partes repetidas e em camera lenta, tipo daquela vez em que me rebentou um pneu no meio da auto-estrada e estourou com o retrovisor.

Página 4 ou 5

Passou uma hora e um quarto, já; estou na fase do "quero esticar as pernas e n posso". Uma camioneta passa por nós, Isidoro Duarte, que raio de nome. Sinto-me intimidado para comer os rebuçados que tenho na mala. Tamos a chegar a coimbra! Acho eu, ainda não houve mortos nem mistério pa desvendar

Página 3

Esta viagem está a ser decepcionante, fora a emoção da musica alheia, só mesmo um piiiiiiiii irritante vindo da camioneta que vai aumentando de intensidade tipo bomba e depois cala-se uns segundos.

Aveiro

...pelo cheiro

Página 2

Também passou uma morcona com cara de rapaz e cabelo comprido, podia ser um rapaz... Não sei.

Porto-Caldas

Que cena, a minha vida neste momento parece um filme, estou prestes a começar uma viagem de 4 horas numa camioneta com personagens mesmo únicas; deste o gajo de pahi 19 anos que parece ter 15 ao tlm com a miuda, ao gajo mauzão nas redondezas com os headfones no máximo a ouvir o q parece uma mistura de prodigy com vanessa mae. Só tenho pena de quem vai sentado ao lado dele. À minha frente vão duas amigas too cool to be hip, nas suas conversas que só cessam para atender o telemóvel. Lá para trás ta a rapariga nerd e o gajo meio skater meio músico, por fim a "piece de resistence" ao meu lado vai uma miudinha com pahi 9 ou 10 anos. Estou tão à espera de um ataque de zombies ou uma cena à último destino.

Só vinhamos comer bolachinhas 4ª parte

Só vinhamos comer bolachinhas 3ª parte

Só vinhamos comer bolachinhas 2ª parte

Só vinhamos comer umas bolachinhas.

Por outro lado

Há sempre discussões numa relação, lógicas ou ilógicas, mas a melhor é quando ela nos diz depois duma conversa em que perdeu a razão "Não foi o que fizeste, foi o que não fizeste!" BOOM! Headshot! Um gajo até fica abananado.

Tip of the weak

(Isto para as raparigas) Sabem naqueles momentos em que tão a chorar ao lado do vosso namorado e pensam para vós mesmas, "Épa ele deve achar-me tolinha assim a chorar, aposto que pareço mesmo querida, hehehe". Sinto muito dizer, mas há duas situações que passam pela cabeça do vosso namorado nessa altura que vão desde o "Foda-se, que é que eu fiz agora" até ao "Foda-se que é que eu faço para parar com este chiqueiro e ter sexo?"

A minha vida a andar para trás

É lixado quando o nosso próprio estômago tem estímulos visuais, ainda mais lixado é quando isso acontece ao olhar para os copos da noite anterior que estão na banca e ele se estimula todo... ISSO NÂO É UMA FESTA AÍ EM BAIXO RAPAZ!

A ressaca parte três

Não houve vómitos é bom, e o achievement do dia foi levantar-me, ponto. Vá... gatinhar um bocado também... afinal aquele ponto tão dramático era escusado.

Receita do dia

...para curar a ressaca: chá verde e pizza às 10h30 da manhã. Nunca digam que não dou bons conselhos.

Misturas

Já me disseram para não misturar certas comidas e bebidas, mas nunca me falaram que era mau misturar branco, tinto, rosé, favaios, um abafadinho (seja lá o que isso for), whisky, agua ardente e cerveja... Isso devia vir nos rótulos ou assim.

Aigue téque

Agora tou mesmo futurista, a postar no blog a partir do tlm. Posso fazer posts em movimento e fora de casa, isto é mesmo inutil para mim.

Hora Coca-cola light

Eu estava à espera que enquanto estivesse no meu trabalho laboroso e ardúo de polidor de fiesta passassem umas raparigas jeitosas e fizessem olhinhos ou algo que tal, mas tive que me contentar com o gordo da oficina ao lado que disse que eu ia acabar sem t-shirt...

Wax on, Wax off

Isto de polir um carro tem que se lhe diga, cada pessoa é diferente no seu estilo, o meu era usar o braço esquerdo para bem da simetria.

Daniel San

Hoje passei a tarde toda a polir o meu carro, e não, não é eufemismo para outras coisas.

Receita sem nome (sugestões aceitam-se)

Tempo de preparação (15 min - 2 horas)

Musica proposta - David Bowie (O best of serve na boa)

Número de pessoas: praí umas 6

Ingredientes

2 pimentos (Verde e vermelho)
1 cebola mesmo grande
1 pacote ou lá como se chama aquilo, de cogumelos frescos
Uma saca de rebentos de feijão mungus (soa a ranho mas é bom)
1 lata de milho
3 peitos de frango
Aletria
Água (a água é ingrediente? espero que sim, toda a gente tem… menos os meninos de África)
Vinho do Porto
1 caldo knor
Uma colher de chá com maizena
Molho de soja
Azeite
Sal
Vinho branco (EA e Regengos foram a minha escolha)


Modo de preparação:

Encher um copo com vinho branco (daqui para a frente será abreviado para EA por motivos de muito uso) e emborcar à patrão. Procurar um wok e pôr no fogão com o disco no 4, não quero saber que fogões vocês tem, no meu é o 4.
Pôr azeite e parar quando se sentir bem na vida, atirar umas pedras de sal, das pequeninas e deixar a aquecer.
Cortar os pimentos em cubos grandes, assim uns 27mm por 25mm. Desligar o fogão quando se sentir o cheiro do azeite quente, que afinal não é preciso para já e encher outro copo com EA, por obvias razões, beber. Cortar a cebola em cubos relativamente graúdos e deixar de lado. Tirar os cogumelos do cenas e pôr de lado também. Meter a mão na saca de rebentos e sacar assim uma mão cheia, pôr de lado também e escorrer o milho que está na lata com o cuidado para não cortar um dedo e encher o milho com sangue. Pegar nos peitos de frango e dar-lhes um bocadinho de amor, depois cortar em cubos grandes como o pimento e a cebola, de preferência do mesmo tamanho, o uso de uma régua neste ponto é não só aconselhado como obrigatório.
Ligar outra vez o forno e esperar que aqueça o azeite que já estava no wok entretanto botar mais um poucochinho de EA no copo e lavar os legumes, tudo em separado, se não perceberam que está tudo separado então sois idiotas.
Saltear tudo com sal e azeite (fazer um refill sempre que necessário) em separado, os pimentos até ficarem molinhos, a cebola até ficar meia amarela, os cogumelos até perderem a água, os rebentos podem ir junto com o milho e por fim o frango até ficar não cru por dentro, como sabem se está cru? Não sei, eu tenho visão raio X e o problema é vosso. Beber mais um copo de EA.
Durante o processo acima mencionado, encher uma panela com água até esta sair por fora, retirar o excesso e pôr assim umas 187 pedrinhas de sal. Quando esta ferver, correr à procura da aletria que já devia estar em cima da banca e depois atirar pá panela como se tivesse a devolver a baleia Willy ao mar.

Ora bem, por esta altura já devem ter tudo salteado, a aletria cozida e uma garrafa de vinho branco vazia.
Siga a escorrer a aletria e pôr um caldo knor numa caneca com água e beber. Se beberam sois estúpidos por acreditarem em tudo o que se lê. Pôr a dita caneca no micro-ondas e aquecer, mexer mt bem para desfazer o caldo knor na água quente e despejar tudo pela goela abaixo, mais uma vez sois estúpidos, é para despejar na aletria.
Pegar no wok outra vez pôr mais um bocado de azeite e sal e atirar os ingredientes previamente salteados e saltear tudo junto, não sei porquê mas é assim e eu é que mando.

Abrir a segunda garrafa de vinho branco e beber um copo enquanto aquilo se salteia sozinho, mexer com uma colher de pau, daquelas bem longas e duras, beber o segundo copo de vinho (sim mas é o segundo desta garrafa por isso calem-se).

Procurar uma taça mesmo grande, mas mesmo grande e chapar lá a massa e a mistura de coisas salteadas, pegar num copo e fazer a seguinte mistura, 1/6 de molho de soja, 4/6 de vinho do porto e a colher de maizena (o outro 1/6 do copo é para ficar vazio), mexer bem e pôr gota a gota na comida (Se estão a fazer isto pelo amor de Deus que vos mando uma chapada pela internet, e nem sou religioso nem acredito na internet), anyway, botar esse delicioso molho que sabe mal como tudo na comida mas assim à bruta, pegar noutra colher de pau e misturar tudo, mas tudo mesmo.

Servir e toca a encher o copo que o vinho não se bebe sozinho.

A voz interior

Aparentemente tenho uma menina de 16 anos dentro de mim... Nop, não é nada porno...

Eu não me acho sortudo, mas às vezes...

Obrigado a quem não me atendeu o telemóvel ontem, mas ainda mais, obrigado ao meu telemóvel que ficou sem bateria, há números que uma pessoa não se esquece (mesmo depois de bêbedo) e esta altura do ano não era nada boa para ser linchado.

É daquelas coisas--

Sempre pensei que a minha musa fosse uma rapariga inatingível, uma paixão inesquecível e inatingível, uma rapariga com uma beleza irreal com a qual nunca teria coragem de falar... afinal a minha verdadeira musa passa por uma garrafa de branco, um gin tónico, sangria, shot de whisky e um fino.

Cada jantar

Ontem fiz alto jantar, mas só me soube mesmo bem quando estava sentado no chão da cozinha a ponderar nas minhas decisões de vida às 2h da manhã.

Feito cão

Até sou tímido, mas depois de um bocado de álcool ando de carro com a cabeça de fora do vidro do carro aos berros... alguém devia de me treinar melhor.

O ironismo

A seguir a "Não tive culpa"; "Nunca mais bebo" deve ser das minhas melhores frases.

Incompreensivel

Não percebo porque é que depois de beber tanto ainda estou cheio de sede.

Addicted

Acho que não devia estar perto de consolas, nem ter uma... Assim como os toxicodependentes perto de droga, os alcoólicos perto de alcool ou os padres perto de criancinhas.

Acabou

E hoje a minha vida parou, já nada é como antes... adeus Live... vou ver uma aranha a andar atrás do meu rato durante 10 minutos.

Tecnicamente foi a partir disto que este blog começou

(Rapazes) Está aí aquela época do ano, querem fazer algo pela vossa cara metade? Comam ananás à fartazana para adoçar o vosso esperma.

É a economia para mim

Já não vou ao mcdonalds à carradas de tempo, pergunto-me se já mudaram o nome do "happy meal" para "depressing meal"... também não me importava que houvesse um hambúrguer neurótico.

JBattlefield, o meu novo jogo

Ontem cheguei a casa relativamente cedo, ainda com pouco alcool no sangue decidi fazer um jogo comigo mesmo, por cada jogo ganho no battlefield bebia um shot de JB. Isto não é para dizer que sou mesmo bom a jogar, mas são 16h30 e ainda estou bêbedo.

Há coisas...

Aposto que este gajo já bateu uma e fingiu que estava a vomitar

Tá a chegar

É quando recebo emails destes

Que começo a pensar seriamente na minha vida romântica...

Dasse

5:20 da manhã na 2ª maior metrópole de Portugal e tenho um galo que parece o tarzan, literalmente, a gritar óóóóóóóóóóuuuuuuuuuuuóóóóóóóóóóóóó. Lá para o raio do bicho nem me deixa jogar Battlefield em paz.

Ideia brilhante do dia.

Deviam fazer pílulas cobertas de nutella, para além de acabar com as gravidezes indesejadas na adolescência, acabava o teen mom na MTV. A única desvantagem é que provavelmente íamos desaparecer como espécie.

Às vezes

Sou tão pessimista que para mim o copo está sempre vazio, apenas sobram duas pedras de gelo...

A força... à força

Assim de repente foi a sensação que tive ao fecharem o Megaupload.

Decididamente

Fui comprar tabaco e descobri que a minha atividade preferida ao ar livre é voltar para casa.

É a brincar--

A ultima vez que brinquei às escondidas era eu a esconder os meus sentimentos e ela à procura da verdade.

O meu "dia" até às 8h30

O meu dia até agora está a ser mesmo especial.
Adormeci lá para as 23 e qualquer coisa e acordei às 2h30 sensivelmente. Depois da mija noturna o sono foi-se.
Duas opções aqui, fazer algo ou ver TV tipo vegetal até adormecer... Esta era fácil.
Bem zapping zapping zapping, explosões num canal discovery. Perfeito. Acabam as explosões e nada de sono, zapping outra vez, vamos lá ver crimes reais a serem desvendados, mais uma vez num canal discovery.

A principio pensei: "Espero que não seja como da outra vez que vi uma coisa destas e não era crime nenhum, o homem foi à cozinha comer uma sandes, fez não sei o quê, bateu com a cabeça e andou a espalhar sangue pela casa toda... Já vi acidentes mais estúpidos mas não foram tão mortais" Para minha sorte começam logo com o relato do que aconteceu, a mulher levou 81 facadas. Bem daqui posso já assumir que não foi acidente.
Lá depois de muitas provas e coisas que tal, um homem lá andava a matar as rapariguitas, e irritou-me um bocado que elas fossem da minha idade, isto quer dizer que não vou ter oportunidade de as vir a conhecer e sei lá que mais. Arrepia-me um bocado, também me arrepiou um bocado eu pensar nisto por isso mudei de canal.

4 horas depois de ter acordado ainda não tinha sono.

Mais zapping, AXN Black e começa o caça-policias 2, já tinha visto, por isso era mais uma oportunidade para adormecer, não foi. Mas foi uma oportunidade incrível para ver os créditos, em que estava nada mais nada menos que estas duas meninas

A primeira e a ultima, com o meu ultimo nome! Fiquei um bocadinho mais feliz.

Bom dia!

A razão pela qual quero poderes de Jedi ou Sith, tanto dá...

Pesquisa de quem não tem nada pa fazer

É acordar

O café só me serve para por a fazer coisas desnecessárias, mas com mais energia.

Ai Ritinha

""Um país sem cultura não é um país, é uma anedota", manifestou Rita Blanco." - Desculpa dizer-te Ritinha mas este país já é uma anedota à muitos anos.

A explorar

Como este é o meu 1º blog ainda não percebi metade do que se passa com estas barras aqui ao lado, mas pelos visto posso seguir-me a mim mesmo... Isto leva o brincar comigo mesmo a um nível completamente diferente.

Tipo hoje

Isto de dormir muito cansa uma pessoa...

Não...

Tenho uma e apenas uma musica no mp3 que levo para o ginásio, é a intro do Star Wars. Eu nunca pus os pés num ginásio.

1st world problems

Detesto este frio, custa à brava barrar a manteiga no pão

Quando for grande já sei onde quero morar

Pois bem, depois de muito pensar decidi que Montreal no Canadá é uma boa opção, isto não foi assim do nada, houve vários fatores que influenciaram a minha decisão. Para começar é uma cidade ligeiramente com as mesmas dimensões do porto, apenas mais uns quilómetros quadrados aqui e ali, a população também aumenta nuns milhares mas isso... podia ser pior. A oferta de emprego parece bastante generosa, o tempo varia muito desde 40º no verão para uns -20º no inverno, nomeadamente um inverno cheio de neve. Para melhorar, é uma ilha! Ou seja caso haja, e não estou a dizer que vai haver mas uma pessoa pode sonhar, um ataque de zombies, uma ilha é o ideal; uma ilha que no inverno se transforma num cubo de gelo ainda é melhor.

Bom dia mundo

Ora bom dia, começo este fantástico blog depois duma noite de copos com amigos em que chegamos à brilhante conclusão, tenho demasiado tempo livre e nada como aproveitar esse tempo para dizer as estupidezes que me passam pelo cérebro. As razões para tanto tempo livre são muitas e não as vou estar a descrever, mas com azar daqui a uns tempo o blog poder-se-á chamar, blog-dum-gajo-que-desejava-ter-tempo-livre-como-já-teve-aqui-à-uns-meses.